Konflikter / Kommunikation

Hvordan har du det, når din partner gør noget, der irriterer, fornærmer, skuffer eller generer dig? Reagerer du med negativitet ved f.eks. at skamme ud, bebrejde eller kritisere?

Alle par har konflikter – enten små, store eller endda krisepræget. Men det er muligt at have et ”kampfrit” forhold. Med “kampfri” mener vi, at når du eller din partner oplever en frustration i dit forhold, kan du hurtigt bevæge dig gennem frustrationen mod gensidig forståelse og respekt uden at ødelægge hinanden følelsesmæssigt.

For at have et kampfrit forhold skal du overvinde dine autopilotsvar og lære en ny måde at tale og lytte på.  Her er seks enkle trin, du kan bruge sammen med din partner, der kan hjælpe dig/jer med at ændre de negative mønstre i jeres forhold

1: Lav en aftale med hinanden 

Det første skridt hen imod et kampfrit forhold er kun at udtrykke frustrationer på et i forvejen aftalte tidspunkt. Dette forhindrer dig i at gå amok på din partner “i kampens hede” øjeblikket. Brug f.eks. dette spørgsmål, “Jeg vil gerne tale med dig om en frustration – er lige nu et godt tidspunkt?” Dette respekterer din partners grænser og sikrer fokuseret opmærksomhed fra ham eller hende. Det hjælper også dig med at udvikle musklerne til at være mere forsætlige snarere end reaktive.

2: Del frustrationer ved hjælp af ”jeg” -beskeder og positivt sprog 

Efter at være enig om et tidspunkt til at snakke, deler afsenderen derefter frustrationen ved hjælp af “jeg” sprog. I stedet for f.eks.: “Du er altid forsinket!” Kan du sige, “Jeg bliver så frustreret, når du kommer for sent.” Du undgår også alt negativt sprog (ingen kritik, skam eller skyld … nogensinde!) Negativitet skaber negativitet og ødelægger samhørighed.

3: Gentage, hvad der blev sagt, og tjek for præcision. 

Dernæst må modtageren ”oversætte” afsenderen ved at sige, “Hvis jeg forstår det, du sagde _____” og derefter tjek nøjagtighed. Gentagelsen kan enten være ”ord for ord” eller en nøjagtig oversættelse. For eksempel, “Hvis jeg forstår det, du sagde, så bliver du frustreret, når jeg er for sen. Fik jeg det? ”Afsenderen siger derefter“ Ja ”eller“ Nej ”eller“ Næsten. ”(Hvis“ Nej ”eller“ Næsten ”, sender afsenderen meddelelsen igen, indtil modtageren får fat i den præcise besked.)

4: Respondere med nysgerrighed 

I stedet for det typiske svar, ”Er du færdig nu?” Stiller modtageren et magisk spørgsmål: ”Er der mere omkring det?” Dette muliggør uddybning af afsenderens andel, der ofte afslører en dybere frygt, eller den følelse der ligger, lige under frustrationen.

5: Udtryk følelser, der ligger under frustrationen 

Dernæst deler afsenderen mere om følelserne der ligger under frustrationen (igen ved hjælp af ”jeg” -meddelelser). For eksempel “Når du er for sen, føler jeg at jeg ikke betyder noget for dig, at du ikke er interesseret i mig.” Når du opdager roden til frustrationen, skifter dynamikken fra at være anklagende til at føle empatisk

6: Konverter frustrationen til et ønske 

Par, der nyder en ”kampfri” dynamik, lærer at udtrykke deres frustrationer på en ikke-bebrejdende måde og konvertere deres frustrationer til et ønske om, hvad de vil. Hvis frustrationen omformes som et ønske, inviterer den til samskabelse af en løsning mellem partere. Og når ønsket opfyldes, føler begge i parret sig mere sikre og respekteret i forholdet. Brug denne strukturerede proces til at lytte og tale på en ny måde og bryde de gamle mønstre. Når du lærer at konvertere frustrationer til anmodninger, vil du være på vej til et kampfrit parforhold.