Kærlighedsafhængighed (også kaldet følelsesmæssig afhængighed) handler ikke om, at du elsker for meget – men om, at du mister dig selv i relationen. Du mærker mere din partner end dig selv. Det er en tilstand, hvor du føler dig afhængig af andres kærlighed, opmærksomhed og accept for at føle dig hel.

Mange kæmper med en indre uro, så snart der er afstand i relationen. Du kan opleve tomhed, angst og uro, når du ikke får følelsesmæssig respons – og derfor søger du konstant kontakt, bekræftelse og tilknytning, også når det gør ondt.

• Du frygter at være alene og bliver i forhold, der ikke er gode for dig
• Du sætter altid andres behov over dine egne
• Du mister dig selv i relationer og tilpasser dig overdrevent
• Du føler dig ikke god nok uden kærlighed fra andre
• Du tiltrækkes af personer, der er følelsesmæssigt utilgængelige
• Du idealiserer partnere og ser bort fra advarsler og svigt
• Du hopper hurtigt videre til nye forhold for at undgå følelsen af tomhed

“Jeg kunne ikke holde stilheden ud. Hvis han trak sig lidt, begyndte jeg straks at overanalysere og rette mig ind – bare for at genoprette kontakten.”

Eksempler på adfærd ved kærlighedsafhængighed

Kærlighedsafhængighed kan komme til udtryk i både adfærd og tanker:

• Du tjekker konstant telefonen eller sociale medier for respons
• Du rækker ud igen og igen – selv når du er blevet afvist
• Du ignorerer røde flag for at fastholde illusionen om “kærligheden”
• Du oplever jalousi og kontroltrang
• Du føler dig tom og angst, når du er alene
• Du mister interessen for egne behov og livsmål i relationen

Konsekvenser af kærlighedsafhængighed

Når du lever i følelsesmæssig afhængighed, er det ikke kun relationen, der lider – det gør din trivsel også. Over tid kan det føre til:

• Manglende selvværd og identitetstab
• Stress, angst og depressive tanker
• Social isolation – du trækker dig fra venner og familie
• Problemer på jobbet – fordi energien bruges på relationen
• Smertefulde gentagelser af usunde forhold
• Seksuel forvirring eller grænseoverskridende adfærd for at blive “elsket”

“Jeg vidste godt, det var usundt, men jeg kunne ikke lade være. Jeg var afhængig af følelsen af at være betydningsfuld – selv hvis det gjorde ondt.”

Kærlighedsafhængighed har ofte rod i:

• Utryg tilknytning i barndommen
• Manglende følelsesmæssig spejling
• Lavt selvværd eller identitetstab
• Tidligere svigt eller traumer
• Uforløste følelser af ikke at være nok

Mennesker med kærlighedsafhængighed har ofte lært, at de skal gøre noget for at være elsket – og har ikke lært, at de er værdifulde bare ved at være.

Giver du mere, end du får tilbage, og bekymrer du dig ofte mere om din kæreste end dig selv? Så er der sandsynlighed for, at du er kærlighedsafhængig. Hvis du er afhængig af kærlighed, vil du ofte gå efter partnere, som døjer med forskellige problemer, fordi du føler, at du kan hjælpe dem, selvom du giver mere, end du får.

Når du ikke har en kæreste, føler du dig ikke hel. Du længes efter “den ægte kærlighed”, og du jagter følelsen af forelskelse. Ofte kan du blive så forelsket, at du næsten glemmer både dig selv og den person, du er forelsket i. Når du er i et forhold, glemmer du alt omkring dig, og fokuserer udelukkende på forholdet.

Det kan gå hen og blive en besættelse, hvor du går på kompromis med dig selv, selvom det ikke føles rigtigt. Du har en følelse af, at du mister din kæreste, hvis du siger fra og vil sætte grænser – og du tilsidesætter derfor din omgangskreds for at være sammen med din partner.

Du er bange for at blive forladt, og du vil derfor gøre alt for at undgå konflikter, som kan føre til at forholdet hører op. Din kæreste kan være hyperseksuel eller lide af sexafhængighed og pornoafhængighed. Du er bevidst om det, men du ignorerer det, fordi du er bange for, at en konfrontation vil skabe splid.

Afhængige ser hellere sig selv være i et dårligt parforhold uden gensidig respekt, end at være alene. Ofte vil du være i et forhold med en person, som afviser dig. Det er eksempelvis ikke atypisk, at en kærlighedsafhængig indleder et forhold til en psykopat, sociopat eller en person, der lider af nymfomani eller narcissisme.

Hvis du har været udsat for kaos eller uforudsigelighed i løbet af livet, kan det resultere i, at du har en udpræget trang til at have kontrol over de ting, der sker omkring dig selv. På den måde kan du nemmere undgå de ubehagelige følelser, som uforudsigeligheden bringer ind i tilværelsen.

Der kan være mange konsekvenser forbundet til kærlighedsafhængighed – eksempelvis følgende:

• Du føler, at du ikke har gjort dig fortjent til at være lykkelig: Ofte mærker du et behov for at behage andre og tilsidesætte dine egne behov, så du fremstår som et godt menneske. Du tilsidesætter dig selv og dine følelser.
• Du bebrejder dig selv for din partners dårlige opførsel: Når din partner udviser vrede, smerte, kynisme, humørsvingninger, aggressivitet og manipulation, bortforklarer du det. Du føler, det er dit ansvar, at parforholdet fungerer.
• Du accepterer din kærestes dårlige træk: Måske bryder du dig i virkeligheden ikke om din partner eller vedkommendes personlighed. Alligevel udviser du kærlighed, fordi du håber, at det ændrer sig med tiden.
• Du har et stort behov for at føle kontrol: Du føler, at det er nødvendigt at kontrollere mennesker omkring dig, fordi du har oplevet kaos og utryghed i din opvækst. Dit behov for kontrol bliver camoufleret som hjælpsomhed.
• Du tror, at kærlighed skal gøre ondt: Kærlighed er ofte fysisk og psykisk smertefuldt for den, som elsker meget. Hvis du tror, at nære relationer skal gøre ondt, er der sandsynlighed for, at du er kærlighedsafhængig.

Den adfærd, som mange personer, der lider af kærlighedsafhængighed, finder hjælpende og omsorgsfuld, vil ofte være et forsøg på at undgå følelsesmæssigt ubehag. Den kærlighedsafhængige yder en så stor omsorg for sin partner, at vedkommende tilsidesætter dine egne behov uden at være bevidst om det.

En anden mekanisme er fornægtelse, der fungerer som en måde, hvorpå den kærlighedsafhængige kan beskytte sig selv. Hvis livet har været præget af stærke negative følelser, kan det være nødvendigt at undertrykke sine følelser, så man ikke skal se de uoverskuelige følelsesmæssige reaktioner og oplevelser i øjnene.

Hos os hjælper vi dig med at forstå de bagvedliggende mønstre, genskabe din kontakt til dig selv og styrke dit selvværd.

Vi tilbyder:

• Individuelle samtaler med fokus på grænser, identitet og behov
• Psykoedukation om afhængighed, tilknytning og følelsesmæssig regulering
• Parterapi, hvis du ønsker at arbejde med relationen
• Gruppeforløb, hvor du møder andre med lignende oplevelser
• Øvelser og refleksioner, der hjælper dig med at bryde mønstre

“For første gang forstod jeg, hvorfor jeg blev ved med at ende i de samme relationer. Og hvordan jeg kunne vælge noget andet – for min egen skyld.”

Behandlingen af kærlighedsafhængighed foregår hos en terapeut eller psykolog samt eventuelt i en selvhjælpsgruppe. Her bliver der skabt et trygt rum for terapien, så du bliver i stand til at anerkende og rumme de følelser, du har. Du får hjælp til at identificere uhensigtsmæssige mønstre i tilværelsen.

Terapien bliver tilrettelagt på baggrund af dine behov. Du vil undervejs tilegne dig teknikker og øvelser, som lærer dig at fokusere på dit eget behov. Du får hjælp til at styrke dit mentale helbred og arbejde på at mindske symptomer på eksempelvis depression.

Når du elsker for meget, kan det være svært at identificere de mønstre, du gentager for dig selv. Du vil være opslugt af din kærestes følelser, problemer og behov. I behandlingen får du hjælp til at sætte dig selv i fokus.

Du behøver ikke “gøre dig fortjent til kærlighed”. Du er allerede nok.

Hos Dansk SexologCenter bliver du mødt med ærlighed, respekt og uden dom – uanset hvor du er i processen.

Læs mere om individuelle samtaler og behandling

Tag kontakt i dag – Ring eller sms på +45 5252 6262 og du får svar indenfor få timer.

Hos Dansk Sexolog Center arbejder vi for FN’s verdensmål nr. 3, der skal sikre et sundt liv og fremme trivsel for alle aldersgrupper

Det kræver blot, at du tager det første, svære skridt mod mere kontrol over dit eget liv ved at kontakte Babar Siddiqi fra Dansk Sexolog Centeret.

Det er ingen skam at være kærlighedsafhængig, og det er vigtigt at understrege, at det er muligt at genvinde kontrollen og blive en sund partner.

I fællesskab med dig finder vi frem til, hvad der forårsager din afhængighed – også tilrettelægger vi et personligt behandlingsforløb.

I forløbet vil du tilegne dig en række værktøjer, som hjælper dig til at få styr på dit følelsesliv og bryde de dårlige mønstre.